Entre Parêntesis

Durante aqueles dias terríveis em que pensei que o meu exame de português iria dar - no máximo - para um doze e que a minha entrada para a faculdade estava mais que comprometida, não conseguia pensar em nada de positivo. Não sabia o que havia de fazer da vida se não entrasse no único que curso que, de momento, me atraí - se entrasse noutro qualquer ou, pura e simplesmente, decidisse ter um ano em aberto.

Essa fase já passou, estou mais segura da minha entrada na universidade, mas agora é que começo a pensar nas vantagens que esse gap year poderia ter para mim. Acho que ia aprender alemão; talvez fosse matar saudades de Londres e também do meu irmão; mas, muito provavelmente, ia dar o nó na ponta solta que mais me dói: a matemática.

É verdade que eu lido muito mal com a frustração e há um recanto vazio em mim por ter deixado a matemática de lado. Sinto que investiram tanto em mim sem pedir nada em troca, que acreditaram na minha pessoa e que me atribuíram capacidades que só muito, muito tarde vim a descobrir que tinha... e no dia em que eu passei do 8 ao 80 (ou, como quem diz, de tirar um 6 ou um 7 a matemática, passar a tirar 17), abandono o curso de ciências.

Passou mais de um ano que isto aconteceu: na altura, senti um certo alívio por me livrar daquele fardo que, embora soubesse que conseguia ultrapassar, me estava a cansar demasiado; no entanto, à medida que o tempo foi passado, o cansaço foi dando lugar a um sentimento de "vingança", a uma necessidade de não deixar as coisas a meio, de provar a mim e aos outros que era capaz, de que apesar de ter ido "para o lugar dos burros", eu sou tudo menos isso.

Da mesma forma que nunca devemos dizer nunca, acho que também não nos podemos certificar em ter muitas certezas: mas se pudesse arriscar, diria que enquanto este fardo não me abandonar, eu não descanso. Ainda vou acabar licenciada e a estudar matemática de 11º ano nos tempos livres. Há malucos para tudo.

Era bastante mais díficil do que todos os outros que fiz. Estou de consciência tranquila por um lado, porque sei que trabalhei para estar preparada - e estaria preparada, se me saísse um teste como os dos anos anteriores. O teste era maior (com mais exercícios de desenvolvimento) e complexo (estou para ver a opinião da minha professora de matemática, por acaso..) Ainda não falei com ninguém a quem o teste tenha corrido bem (e eu tenho uns quantos crânios na minha turma).

Principalmente agora, depois de ver a correcão, estou perfeitamente ciente que a positiva é impensável. Enfim, é mais uma para a coleção.

É triste, por um lado: tive uma série de vitórias interiores ao longo destes dias (sendo que fazer os "mostra que"'s foi a maior delas), e estava confiante que este teste me iria correr melhor e que finalmente conseguiria adquirir alguma vontade de fazer mais e melhor a matemática.

Eu tentei. Agora vou só ali lixar o Nuno Crato (e, já agora, dizer-lhe que se os exames tiverem este nível de díficuldade, lhe tiro a tosse) e já volto.

Dois dias a calmantes - e ainda assim, stressantes.

Hoje, dentista. Amanhã, teste intermédio de matemática.

Tirem-me deste filme.

Pela primeira vez consegui resolver um "mostra que" sozinha (sobre trigonometria, blhec) , sem nunca ter visto o exercício na vida. Façam lá uma festa por mim.

Há coisas que eu acho que nunca irei conseguir aprender... tal como trigonometria e a gramática portuguesa.

Não vale a pena estudar à última da hora e rever as últimas coisinhas: não há últimas coisinhas, porque nunca entra nada. Uma coisa é certa: antes dos testes de português, lá vou eu ver as funções sintácticas (em vão) e as orações (em vão, obviamente). Chego ao teste, e dependendo da sua estrutura - escolhas múltiplas é olhar para o colega do lado; verdadeiros ou falsos é tentar rezar da maneira que sei, de forma a tentar de que aquilo que eu escrevo para lá faça algum sentido, para que a professora não perceba o quão má eu sou a gramática - lá me vou desenrascando da melhor maneira possível. No último teste tirei 19. Mas estou com um mau pressentimento em relação ao teste de amanhã.

Quanto à trigonometria, todos os meus miolos fritam, as minhas mãos suam, o meu pescoço começa a doer e os meus pés começam a mover-se de um lado para o outro do nervosismo. Nicles, nada, nicles. Aquilo que sei, não consigo aplicar. É provavelmente a razão da minha maior frustração e nervosismo neste momento.

Em dias bonitos e em que estou bem-disposta (tipo hoje), até digo a mim mesma "Carolina, tu vais conseguir aprender gramática". Já trigonometria nem por isso (nem nos dias bonitos e de boa disposição me deixa de apetecer rasgar aquela merd* toda, o que é uma pena).

(e sim, eu falo a sério quando digo que dentro em breve vou perceber alguma coisa de gramática. dêem-me tempo. e uma boa dose de paciência.)

A minha explicadora de matemática diz que as pessoas se deviam olhar ao espelho quando acertam nos exercícios. Porque há poucas reacções que demonstrem tamanha alegria nos olhos de alguém.

Não me atrevo a discordar.

O teste... fez-se. Estar sozinha foi bom. Tinha uma sala só para mim, podia fazer e dizer os meus raciocínos em voz alta (entretanto, podia também repreender-me em voz alta).

No entanto, ficaram na mesma exercícios por fazer, uma insatisfação interior e... um desânimo geral. Já sei; calma, calma, muita calma. Mas hoje não estou nos meus dias.

Amanhã tenho teste de matemática, e vou faze-lo sozinha, numa sala aparte, por sugestão da psicóloga.

Ao longo dos tempos desenvolvi um bloqueio, que só não actua quando estou sozinha. Hoje em dia, com a matéria actualizada e a perceber alguma coisa daquilo, faço exercícios em casa com algum à vontade. Tive explicações e trabalhei - e trabalho - para o conseguir. Ainda assim, na presença de alguém que julgo ter expectativas sobre mim, bloqueio nas coisas mais básicas. No teste, com a professora a fazer [alguma] pressão sobre os alunos, ou na explicação, com a explicadora a olhar para o que estou a fazer, não consigo desenvolver algo tão simples como uma equação. Digo o raciocínio, oralmente, e não o consigo passar para o papel.

E pronto, vamos lá ver o que sai dali amanhã. Não vou dizer a minha típica frase "medo, muito medo". Hoje estou mais numa de "esperança, muita esperança".