Como ser eficaz na tarefa de não arranjar namorado
Ires para a Zumba, ficares no teu lugar habitual - que é, por acaso, mesmo em frente à porta (porque raio é que me pus ali no primeiro dia, meus deus?!)-, e esperares que te vejam a dançar horrivelmente como só tu sabes.
(Explicando: o ginásio onde ando é relativamente pequeno. Os balneários, a zona das máquinas e o estúdio de aulas são todos muitíssimo próximos uns dos outros. Quando a aula de Zumba começa, a música - que se faz ouvir em todo o lado - atrai os mais curiosos (que podem, por acaso, até ser rapazes jeitosos - mas, verdade seja dita, eu nem reparo bem: é uma mistura de cansaço com a falta de vontade de olhar quem me está a ver naqueles preparos), que se colam à porta de vidro a apreciar as dançarinas de categoria. E quem está logo ali à mercê dos olhares, quem é? Exacto. Essa pessoa que (não) adora dançar e que morre de vergonha só por lhe porem os olhos em cima: eu.)
De facto, e apesar de sempre ter tido a teoria de que muita gente ia para os ginásios exibir o corpinho e tentar arranjar namorado à força toda, tenho de admitir que, para mim, essa técnica jamais funcionaria. Porque, mesmo estando longe de ter um corpo de sonho, o exercício físico deixa-me vermelha, calorenta e despenteada - o suficiente para afugentar qualquer tipo de pretendentes.
Aprendam comigo. Ser solteira é fácil. No meu caso basta ir ao ginásio.
