Entre Parêntesis

Este é um daqueles momentos da vida em que, chegados a casa, sentimos que fomos atingidos por uma avalanche - neste caso de emoções, que nos assoberbam por completo. Sei sempre que, independentemente se o meio foi bom ou mau, os fins custam sempre. E hoje, nesta caminhada pela cidade com um sabor agridoce de um final próximo, custou muito. Há tanto para dizer...

Tradição que é tradição é para se manter, não é verdade? Como tal, trouxe-vos mais uma edição de "Um susto de MET Gala", patrocinada por todas as estrelas de Hollywood que escolhem os seus piores outfits para passarem nesta carpete vermelha (é salmão, mas isso agora não interessa nada). A verdade é que havia muito por onde falar, divagar e até rir - mas o tempo e a inspiração não chegam a todo o lado, por isso hoje fiz esta seleção, com muito carinho e amor, só para vós. Preparem os olhinhos e essa mente, porque há coisas aqui capazes de traumatizar uma pessoa!

Alguns chamam-lhe MILF. Aqui no Porto aposto que lhe chamariam outra coisa (e vocês ainda nem viram o rabo!).

 Taylor Swift, querida, és tu? Começo a achar que a teoria desenvolvida na nova temporada do X-Files é mesmo real e que a Taylor-fofa-e-cantora-de-country foi levada por aliens.

 É com algum orgulho que vos digo que este look foi inspirado em mim, enquanto criança. É verdade: eu espetei-me muitas vezes contra canteiros. Como tudo na vida, isto em Hollywood é um pouco romanceado: esta senhora ficou com borboletas presas no cabelo, eu só trazia galhos e um dente partido. Falta de glamour da minha parte.

 Senhoras e senhores: Lupita Nyongo (ou o escovilhão mais alto da história).

 Se eu fosse o Bradley não gostava de ver a minha namorada a sair de casa com uma saída de noite sexy, que ela tinha comprado especialmente para uma noite com ele. Mas isso sou eu, claro!

 Sarah Jessica Parker estava um bocadinho farta de ser sempre falada como um dos looks mais exuberantes da MET Gala e blablabla. Vai daí, vestiu os seus corsário de ioga, um tank top que tinha dos seus tempos de miúda e um casaquito e... siga para a evento. Não há como falhar, não é verdade? Se não fosse o cabelo nem tínhamos notado que ela se veio a vestir pelo caminho.

 O Capuchinho Vermelho foi comida pelo Lobo Mau. A Lorde foi comida pelo vestido (aliás, nota-se pelo ar de profunda infelicidade).

Selena Gomez a aproximar-se da realidade das pessoas ditas "normais": havia de chegar o dia em que se ia esquecer de levar os coordenados com ela na viagem e, pimbas, foi ontem - em desespero de causa, teve de ir buscar um vestido a casa da avó. Como achou que era muito simples, foi à sex-shop ali ao virar da esquina e comprou um mini corpete de cabedal, só para dar aquele sex appeal. #nãoresultou

 Que ninguém condene a pequena Solange! Se o clima em NY for parecido com o de cá, é mais do que óbvio que a pequena ficou em estado de choque com este verão horroroso. Como tal, e tendo em conta a instabilidade meteorológica, a Solange decidiu ser o sol das nossas vidas. Até aquelas labaredas que o sol tem estão ali retratadas, com aqueles folhos fora do sítio. Isto é tudo uma questão de perceber o conceito, meus amigos.

 É importante saberem que acordei às 7h da manhã para vos escrever este post. Esta imagem da Gaga foi o que me fez realmente acordar. DE SUSTO. (dica: é uma boa alternativa à cafeína)

 Na na na... Kerry Washington, querida, enganaste-te no festejo: hoje não é dia das bruxas!

 Não sei como é que uma pessoa pode voltar a viver a sua vidinha normal depois de ver isto. Nicky Minaj com as mamas a saltarem-lhe para fora e apenas segura com aqueles cintos ao bom estilo dos fatos de pai-natal... isto tem tudo para virar pornografia em menos de quatro segundos.

 Eu podia inventar qualquer desculpa para pôr a FKA Twigs nas mal vestidas... mas nem me vou dar a esse trabalho.

É a FKA. Namora com o meu Robert. É horrível. E está nas mais feias. Fim de de discussão.

 Não se percebe bem o vestido da Katy Perry, tendo em conta que o tema era qualquer coisa como robots e tecnologia. Mas agora percebo: o outfit é só uma manobra de distração, pois o cerne da questão está todo na cara. A verdade é esta: a Perry trouxe-nos ontem uma tecnologia inovadora. Ela estava a matar pessoas só com o olhar. (A sério, se tivéssemos a foto com infravermelhos via-se perfeitamente).

 Que me conhece sabe que me custa pôr isto aqui, mas a verdade é que tudo é mau - o cabelo em particular. Eu não consigo lidar com aquele loiro com raízes escuras. Fico com náuseas!

Emma Stone: era suposto teres vestido algo inovador e não ires à caixinha de recordações do "Gladiador" para adornares o vestido.